Szex: volt, nincs
2018. január 17. írta: csetlekbotlok.blog.hu

Szex: volt, nincs

Nincs nálam a bölcsek köve. Figyelek. Kérdezek. Gondolkozom.

Az a csomag, amit szüleinktől örököltünk, azok az erkölcsi normák, a kapcsolatokról alkotott nézetek (fiatalon megházasodni, szülni, gyereket nevelni, csendben és békében leélni egymás mellett egy életet) a mai világban, a mai szabályrendszerek figyelembevételével nem használhatóak. Vágyunk rá, nosztalgiázunk róla. Érezzük a veszteséget. És nem tudjuk, mi a jó, mi a helyes, hogyan tudnánk együtt élni.

Botladozunk, kísérletezünk. Mi a teendő, ha kihűlt a kapcsolat, ha már nincs szex, vagy kevés?

 magazodas2.jpg

Ismerem már a pontos forgatókönyvet. Ide teszi a jobb kezét, utána adok neki egy csókot, beleharap a fülembe, beleülök az ölébe, 5 perc, vége, kimegyünk pisilni, fogmosás, alvás. Szinte belekezdeni sincs már kedvünk.

És ha játszanánk? Hátha kicsit változatosabbá tehetnénk. 15 év alatt ilyesmi eszedbe se jutott. Honnan jön most ez? Mindig érdekelt. Izgalmasnak tartom. Miért nem mondtad? Mi mindent nem tudok még rólad? Nevetségesnek érzem magam nővérkének beöltözve. Olyan kényszeredett, erőltetett. Nem is hiszek abban, hogy ez bármit segítene. Belenézek a tükörbe. Fejemen kis kendő, szám pirosra kifestve. A köpeny felső gombja majd szétpattan. Ki vagyok én? Ki ez az ember? Nem ismerem. Nekem ez nem megy.

Ma nincs kedvem, ne haragudj. Frusztrált és ideges. Már vagy két hete ezt mondom. Látom hogy bántja. Látom, hogy kíván. Hogy fájdalmat okozok vele. Nem mehet ez így tovább.

szerelem6.jpg

Fekszem, hagyom magam. Félúton leszáll rólam. Nem kell szánalomszex.

Hajtjuk a mókuskereket. Fáradtak és feszültek vagyunk. Gorombán szól, elsírom magam. Hozzám se érjen. Csak ülünk a kanapé két végében. Bámuljuk a tévét, mert akkor egymást nem kell.

Talán segítene rajtunk, ha keresne egy szeretőt. Akkor talán kedvesebb lenne. Talán én is megnyugodnék és nem ugranék minden hülyeségre. Talán akkor megsimogatná az arcom. Talán érezném, hogy van még közünk egymáshoz.

Tudom, hogy nem alszik. Hallom a légzésén. Vajon megteszi? Vajon nem fogom később a szemére vetni, hogy megcsalt? Nem fogok csak mégjobban eltávolodni? Jó ha tudom? Vagy akkor nem ismert ézések kerítenek majd hatalmába? Kicsinyes leszek és bosszúálló?

Nem akarok mást. Átölelem. Bárcsak akarna.

szerelem5.jpg

Visszahoznám a lángolást. Telnek a hetek. Ami régen napi volt, mára már havivá csökkent. Próbálok emlékezni. Felidézni a kezdeti érzést. Mikor megfogta a kezem, és hullám futott végig a testemen. De csak üres lapokat látok.

Elváljunk?

Ne.

Lassan megszokjuk hogy nincs szex. Már nem alszunk összebújva, nem együtt fekszünk le. Békés együttélés van. A veszekedések elmúltak. Kapcsolatunk baráti szakaszba lépett. Már nem férfi. Már nem vagyok nő. Nemtelenek lettünk egymás számára.  

42 éves vagyok. 20 éve élek a férjemmel együtt. Az elmúlt három évben nem szeretkeztünk. Egyáltalán nem érdekel a szex. Őt nem tudom. Nem beszélünk már róla. Néha elgondolkozom, mennyire normális ez így. Többször is el akartam menni szexuálpszichológushoz. Végül addig se jutottam, hogy keressek egyet. Azt hiszem, féltem attól, amit mond. Bármi is legyen az. Elhitettem magammal, hogy ez nem vészes. Mások is vannak így. Sokan.

Megismertem valakit. Mióta tart? Másfél éve. Becsukom a szemem. Figyelek a légzésemre. Nem is tudom mit érzek. Csalódást vagy megkönnyebbülést?

Nem tudom hogyan tovább.

 

A bejegyzés trackback címe:

https://csetlekbotlok.blog.hu/api/trackback/id/tr4413580453

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Salamon Bölcs 2018.01.19. 11:03:46

@Vombat.: ebben nem vagyok biztos. Alkat kérdése,és terémszetesen partneré is! Nekem volt 43 és 50 között egy perzselő szerelem, aminek minden pillanatára szívesen emlékszem,a nehézségekkel együtt. .... De elmúlt !

csetlekbotlok.blog.hu 2018.01.19. 11:07:08

@erkölcsi hulla: kérdés, hogy ki a maiak? mai huszasok? vagy harmincasok-negyvenesek... akik amúgy már valsz benne vannak egy jól/rosszul működő házasságban.
lehet, hogy nem aktuális. de ha értékeket a kukába dobunk, az a mi veszteségünk lesz, nem? mert a hosszú kapcsolat, együtt élni valakivel szerintem érték. az 1-2 éves kapcsolatok annyira nem. az csak a felszín kapirgálása. viszont nem tudjuk, hogy hogyan lehet a hosszút működtetni.
ha még huszas éveinkben választunk, még szinte gyerekek vagyunk. szerintem ezért van 30 körül sok válás. régen lehet, hogy valaki 20 évesen felnőtt volt, most már nem hiszem. talán ez is a túl sok információ miatt van, nem tudom. de a környezetemben azt tapasztaltam, hogy a 30 egy fordulópont. mintha addigra értenénk meg sok mindent, vagy tisztázódna le. és ha addigra már mondjuk 6-7 éve együtt vagyok a párommal, akkor sok olyan kiderülhet, ami miatt rájövünk, nem egymáshoz valók vagyunk, és a finomhangolás nem elég.

Ad Dio 2018.01.19. 11:07:09

@Colonel H. Stinkmeaner:

"Valóban az anya-apa szülőpár a legelterjedtebb, de rengeteg gyerek nő fel egy szülővel vagy a nagyszülője által felnevelve. Sőt akár egy homokos pár is nevelhet gyereket. Biztonságban érzelmileg"

Az emberek gyermekei sajnálatos módon csökevényes ösztönrendszerrel születnek. A személyiségünk jobbára tanult viselkedési formákból tevődik össze. Még az olyan mélyen behuzalozott működés is, mint a reprodukciós, erősen támaszkodik a tanult formákra. Mind a fiú, mind a leánygyermekek számára fontos mindkét nembeli szülőjük mintája ahhoz, hogy egészségesen és arányosan sajátítsák el a gender jellegű viselkedési formákat. Így nem a hagyomány és nem a megszokás az oka, hanem humán ökológia az oka annak, hogy a gyermekek számára a legjobb forma a harmonikus felnevelkedéshez az egy férfi egy nő stabil életközösség. A másik véglet persze (kultúr vidékeken) az állami gondozás, aminél minden jobb. Így természetesen az egy szülős, illetve a meleg pár által nevelt is. Lehet azt is jól csinálni, csak nehezebb, az egyik nem óhatatlanul aszimmetrikusan jeletkezik.

"Anyagilag biztonságban Magyarországon egy két dolgozó szülős háztartás se tud felnevelni egy gyereket."

Öööööö... ehhez azért tegyük hozzá, hogy "szerinted"... mert én ezzel nem értek egyet. Minden azon múlik, hogy az igényeket hogy alakítják ki.

Ad Dio 2018.01.19. 11:10:54

@Hozzászólok:

:-)

Jelezném, hogy azért ez nem általános. Férfi vagyok, szeretek dugni :-), de a házasságunkban a szex nem mindennek az origója, hanem csak hab a tortán. A házasság első sorban emberi kapcsolat, amiben ketten többek/jobbak/boldogabbak vagyunk mint külön-külön lennénk. A szeretet köt össze bennünket, nem pedig a közös élvezet. A közös élvezet (legyen az szex vagy egy jó közös séta) pedig csak az egyik nyelve, kifejeződési formája a szeretetünknek.

2018.01.19. 11:13:42

@Szelid sunmalac: a pszichológus az egy bölcsész szakit végzett személy. Kár túlmisztifikálni a szerepüket. Én is egyből meg tudom állapítani egy gyerekről, hogy ki neveli. Megkérdezem, a gyerek meg elmondja. Hát ennyike!
Gondolom szerinted az is befolyásolja a gyerek érzelmi stabilitását, hogy a szülei házasok-e vagy csak élettársak és ha házasok, akkor volt-e egyházi esküvőjük is.
Annyi variáció van csak a párok által nevelt gyerekekre is, hogy annak a kimagyarázásába is belegabalyodik egy pszichológus, mint macska a cérnába.

Ad Dio 2018.01.19. 11:13:52

@Vombat.:

Francba. Szólhattál volna előbb is, akkor ciánkapszulát kértem volna a Feleségemtől szülinapomra ,nem pedig két személyes wellness hétvégét. Bazeeeeeg...

kincsőrző 2018.01.19. 11:16:21

Érdemes újra sokat beszélgetni (nem csak erről, csak nem a hétköznapi mókuskerékről).
Ha pedig már vannak érdekes beszédtémák, érdemes lehet szervezni egy ismételt nászutat, egy egész hétre elszakadni a hétköznapi gondoktól kettesben.

Ad Dio 2018.01.19. 11:21:25

@Colonel H. Stinkmeaner:

"a pszichológus az egy bölcsész szakit végzett személy. Kár túlmisztifikálni a szerepüket."

Mondjuk annyika előnyük azért mégis van az egyszeri emberfiával szemben (mint például Te), hogy rendelkeznek egy tudományos háttérrel, illetve szerteágazó tapasztalattal. Ettől persze nem lesznek minden tudó guruk, de az egyszeri embernél általánosságban azért nagyobb lesz a rálátásuk ;-).

"Gondolom szerinted az is befolyásolja a gyerek érzelmi stabilitását, hogy a szülei házasok-e vagy csak élettársak és ha házasok, akkor volt-e egyházi esküvőjük is."

Nem. Ilyet nem mondott senki, ezt Te tetted hozzá. Indokolni is tudod, hogy szerinted más miért gondolna ilyet?

2018.01.19. 11:23:28

@Ad Dio: "Azért, mert innentől az ő dns-ét (is) viszi tovább az a gyermek akit közösen összehoztak."

Igen, a gyerekért felelős lesz a szülő. Mert ő csinálta. De a másik szülőért miért lenne felelős? Mert egyszer úgy megdugta a férfi, hogy többet ne tudna dolgozni a nő? Olyan nonszensz ez, mintha megszexelnél egy nőt, majd utána beperelhetne, hogy élete végéig eltartást kapjon tőled, mert ő már azután nem tud magáról gondoskodni.

"Ha nem tudod vállalni az ügyet, akkor nem szabad gyermeket csinálni és ezt el kell mondani mindjárt a legelső randin. drágám, ha gyereket akarsz, ne velem kezdj, mert én nem akarok."

Első randin ki tudja, hogy akar-e majd gyereket az illető nővel/férfival? Ha te úgy kezdted minden randidat, hogy az illetőnek elmondtad, hogy vele gyereket akarsz és vele fogsz maradni örökre, mert felelős leszel érte, az nagyon ijesztő lehetett a lányoknak.
És ha azt mondom az illető lánynak, hogy ha lesz gyerekünk, akkor én a gyerekért vele együtt felelős leszek, de egymásért nem leszünk feltétlenül örökre felelősek. Értsd, ha tönkremegy a kapcsolat, válunk, lesz másik partnerünk, akkor mire fel lennék én felelős?

Macskond 2018.01.19. 11:24:01

@Ad Dio: 1. lemaradtál az idézőjelről, A "törvényszerűen" egy korábbi hozzászólásból vett idézet.
2. amiről te írsz az létezik. amiről pedig én hogy ez amiről te írsz az esetek kisebb százaléka. (és amúgy a te állításodra is tudok/látok példát)
3. végül de nem utolsó sorban némi átfedéssel illetve épp nem átfedéssel a gondok 40-45 felett kezdődnek.
És biztos vannak szerencsések akiknél ez nincs így és 60 felé is harmonikus a szexuális kapcsolatuk házasságon belül. de szerintem ha megszavaztatnánk, kiderülne hogy ez már biztosan nagy ritkaság számba megy.

2018.01.19. 11:32:12

@Ad Dio: "az egyszeri embernél általánosságban azért nagyobb lesz a rálátásuk"

Az egyetemen, ahol végeztem, volt pszicho szak. Szinte mindegyik hallgatónak volt valami lelki nyavalyája, ami miatt úgy érezte, hogy pszichomókusnak kell mennie, hogy kibogozza. Az évfolyamok 95%-a lány volt. Az a pár fiú hallgató térdig gázolt a pinában, úgy forgatták be az elvileg jó emberismerő évfolyamtársnőiket, hogy öröm volt nézni. Külsősöknek is a legkönnyebben egy pszichológus csajjal jött össze a kefe (óvó- és tanítóképzősöket leszámítva), főleg a legnagyobb hantások, vetítőgépek, szociopaták tudtak náluk sikert elérni. Szóval tapasztalatom szerint pont a pszicho bölcsészek nem látnak az orrukig se. Saját maguk magánéletének ügyében meg aztán végképp teljesen sötétben tapogatóznak.

"Indokolni is tudod, hogy szerinted más miért gondolna ilyet?"

Sok valláskárosult és nagyonmélymagyar szerint csak a kheresztyényi házasságban fogant gyerek stabil érzelmileg meg mindenhogy.

Macskond 2018.01.19. 11:35:22

@Brained: Szerintem nagyon sok férfi van, aki legszívesebben bottal nem piszkálná a nejét egy “idő” után.

..és oda hogy érnek el? Erről szól a cikk. Illetve az hogy a nejét nem piszkálná meg bottal sem, nem azonos a vágy elmúlásával, mert mondjuk mást azért piszkálna.

Szelid sunmalac 2018.01.19. 11:38:38

@Colonel H. Stinkmeaner: Gondolom te azt is tudod, hogy en mire gondolok. Ki a fene emlitette ezeket RAJTAD kivul?

Ad Dio 2018.01.19. 11:45:24

@Colonel H. Stinkmeaner:

"Igen, a gyerekért felelős lesz a szülő. Mert ő csinálta. De a másik szülőért miért lenne felelős? Mert egyszer úgy megdugta a férfi, hogy többet ne tudna dolgozni a nő?"

Máskor ne reggel vedd be az értelmezésgátlót ;-).

GYERMEKVÁLLALÁSRÓL volt szó. Nem pedig dugásról. Max annyit tettem hozzá, hogy ha a gyerek a részedről ki van zárva, azt úgy tisztességes, ha az elején közlöd is (az első dugás ELŐTT). Btw senki nem mondta, hogy ne tudna dolgozni a nő a gyermek mellett. A mondás az volt, hogy egy (vagy több) gyerek felnevelése két emberre szabott feladat. Ha belevágtok, mindkettőtökre szükség van, EGYIK FÉL sem farolhat ki. Ha kiéleztem ezt egyik félre az csupán azért van, mert a statisztikák szerint nem a nő szokott ebből kifarolni, hanem a férfi. Persze annyiban igazad van, hogy le lehet szögezni: a gyermekét elhagyó anya is hunyó, épp úgy mint az apa (kételkedett ebben valaki is?). Így az a nő, aki felelősen nemz egy gyermeket egy férfival, szintén leköti az illető férfit 20+ évre, Így felelőssé válik érte. Legalábbis csak így szabad nekifutni az ügynek. Sajnos a legjobb szándék sem mindig vezet sikerre, hiszen az ember csak egy pontig képes ura lenni a természetének illetve annak változásait sem képes minden szempontból kézben tartani (ahogy a párjáét sem). Eljöhet egy pont, amikor a válás jobb megoldás, mint egy működésképtelen rendszer futtatása. Viszont az alapállás akkor is az, hogy nekimenni felelősen egy gyermekvállalásnak csak azzal a tiszta elhatározással szabad, hogy ezzel a nővel/férfival én 20+ évig fogok élni. Férfi esetében pedig ez még egy fokkal keményebb, mert általában ennek a periódusnak a végére a nő már nem partiképes, így elhagyni megint csak felelőtlenség és önzés.

Ad Dio 2018.01.19. 11:49:43

@Colonel H. Stinkmeaner:

"Első randin ki tudja, hogy akar-e majd gyereket az illető nővel/férfival?"

Tényleg ennyire nehéz volna a logika? Na bontsuk ki akkor együtt...

A mondás:

"Ha nem tudod vállalni az ügyet, akkor nem szabad gyermeket csinálni és ezt el kell mondani mindjárt a legelső randin. drágám, ha gyereket akarsz, ne velem kezdj, mert én nem akarok."

Jelentése: a kijelentő NEM akar gyermeket. Feltételek nélkül. Függetlenül az alanytól. Azért nem akar, mert nem akar elköteleződni, mert az önképe olyan, hogy ő erre alkalmatlan, vagy épp a szexuális életét rendezte be a gyermekvállalásnál JÓVAL rövidebb váltóciklusokra stb. EZT jelenti amit mondtam - bár szvsz ez a a textusban egyértelműen benne is van.

incognito ergo sum 2018.01.19. 11:52:45

@Hozzászólok:

Az "öt szeretetnyelv" arra jó, hogy pozitív érzések maradjanak fenn egymás iránt. így aztán, ha nekem fontos az érintés és a szex, és a párom ezt tudja, akkor ezen a módon fog nekem kedveskedni. Ha pedig én tudom, hogy neki fontos a minőségi idő és az apró ajándékok, akkor azon a módon fogok neki kedveskedni.

A szeretetnyelv-izének az a lényege, hogy ne azt tegyem vele, amit szeretnék, hogy ő tegyen vele, hanem azt, amire neki szüksége van :) és ha ez kölcsönös, akkor szupi. Ha nem kölcsönös, akkor a kapcsolatnak úgyis vége.

incognito ergo sum 2018.01.19. 11:54:20

@Vombat.:

"40 felett kihűlnek a dolgok. Már nincs szenvedély. Semmi nincs."

mire gondolsz, 40 mi felett? 40 emelet? 40 fok?

Ad Dio 2018.01.19. 11:57:56

@Macskond:

Tudod, azért az is kérdés, hogy TÉNYLEG annyira életbevágóan fontos-e a szex hatvan évesen? Erről még nem tudok beszámolni, de azért a humán biológia ide vágó részeit ismerve, azt gondolom, meg lehet kockáztatni, hogy nem. Ha van, az tényleg hab a tortán és valamit nagyon jól csinált a pár (plusz görény mázlijuk van a genetikájukkal :-) ). Ha eljutunk a 60-ig, ígérem, majd referálok.

A szeretetet "nyelvei" közül fiatalon egyértelműen hangos a szex, de később azt gondolom más nyelvek is felhangosodhatnak. Egymás személyiségének építése, ápolása, erősítése más utakat is ismer. Persze a a párkapcsolat központja a közös szexuális élményhajsza, akkor ott nincs mit tenni. Nekem nem ez a házasság.

Ad Dio 2018.01.19. 12:01:38

@Colonel H. Stinkmeaner:

"Az egyetemen, ahol végeztem, volt pszicho szak. Szinte mindegyik hallgatónak volt valami lelki nyavalyája, ami miatt úgy érezte, hogy pszichomókusnak kell mennie, hogy kibogozza. Az évfolyamok 95%-a lány volt. Az a pár fiú hallgató térdig gázolt a pinában, úgy forgatták be az elvileg jó emberismerő évfolyamtársnőiket, hogy öröm volt nézni. Külsősöknek is a legkönnyebben egy pszichológus csajjal jött össze a kefe (óvó- és tanítóképzősöket leszámítva), főleg a legnagyobb hantások, vetítőgépek, szociopaták tudtak náluk sikert elérni. Szóval tapasztalatom szerint pont a pszicho bölcsészek nem látnak az orrukig se. Saját maguk magánéletének ügyében meg aztán végképp teljesen sötétben tapogatóznak"

Azt a kutyafáját! De kár,hogy már nem dolgozom oott. Most átszaladnék ezt megvitatni a pszichológia tanszékre :-D. Te akkkkkora szakértő vagy, hogy fal adja a másikat :-))).

"Sok valláskárosult és nagyonmélymagyar szerint csak a kheresztyényi házasságban fogant gyerek stabil érzelmileg meg mindenhogy."

Szóval akkor most nem is velünk beszélgetsz hanem az előítéleteiddel, vagy mi?

2018.01.19. 12:35:44

@Ad Dio:
Vagy az illető nem is tudja, hogy akar-e gyereket az adott hölggyel illetve milyen formában képzeli az együttélést. Ha például a nő dolgozni fog szülés után, akkor benne van a férfi a gyerekvállalásban, ha viszont a nő szülés után kivesz egy 20 éves betegszabadságot, és sose megy vissza melózni, akkor nem akar vele gyereket a férfi. Mert az, hogy úgy általában nyitott a gyerekvállalásra a férfi, az nem jelenti, hogy minden nővel és minden körülmények közt és feltételek mellett nyitott rá.

haXXor 2018.01.19. 12:36:34

Nem kell házasság és nem probléma ha nincs szex.

Szelid sunmalac 2018.01.19. 12:36:35

@Ad Dio: Mondjuk a pszichologusokkla kapcsolatban sepc szerintem is igaza van. Leven nekem is volt pszichomokus baratnom, aki raadasul tobbekkel lakott egyutt, majd en is odakoltoztem.Volt nemi ralatasom.

Ad Dio 2018.01.19. 12:43:31

@Colonel H. Stinkmeaner:

Az első az immanens feltétel tisztázása (részedről a lehetőségi feltétel). Amiről Te beszélsz, az a következő kör: alkalmas-e a jelölt, hogy áll a dologhoz, mik az ő preferenciái stb.

Ha az alapállásod az, hogy te aztán soha nem fogsz lehúzni 20+ évet senki mellett, akkor itt elvérzik az ügy, el sem jut a második körig.

Ad Dio 2018.01.19. 12:47:57

@Szelid sunmalac:

Szomszéd tanszék volt (nem mert a második szomszéd). Tök jókat dumáltunk. Én nem láttam semmiféle alapot a sztereotípiának. Kb annyiban állt meg, mint azt mondani, hogy minden közgázos pénzéhes mácsó vagy épp hogy minden tesis ostoba. Persze nyilván a legtöbb pszichomókus érzékeny, nyitott alkat, a legtöbb közgázos ismeri a pénz útját, és a tesisek is általában jó felépítésűek voltak, de kb. ennyi. A sztereotípiákat nem annyira szerettem sosem.

Lady Scarlett 2018.01.19. 12:50:18

Nem lehet, még véletlenül sem, hogy ez a folyamat (libidó csökkenés, noszex) egy természetes folyamat?
Ha egy huszoneves pasi csődörként viselkedik elfogadjuk, tombolnak benne a hormonok.
Ha egy 30-as felvonjuk a szemöldökünk, hat ez van még nem állapodott meg.
Ha egy 40-es, elnéző mosoly...hat igen még kiélvezi amit lehet, a helyett, hogy a csaladot alapitana.
Ha egy 50-es na arra mar mindenki rancolja a homlokat. Kapuzarasi panik.
Ha meg egy 60-asrol derül ki hogy hangja a noket, az meg vén kujon.
A többi korosztalyt nem emlitem, ok? Nem vagyok perverz.

Szelid sunmalac 2018.01.19. 12:51:40

@Ad Dio: A szereotipiaknak tobbnyire megvan a maguk helye es ideje, nem veletlenul es nem ok nelkul alakulnak ki. Ez persze szubjektiv, meg lehetunk polkorrektek, de NEKEM az a tapasztalatom, hogy tobbnyire azert kezdenek el pszichologiat tanulni, mert sajat megoldando bajaikra keresnek gyogyirt.

Lady Scarlett 2018.01.19. 12:59:19

@Lady Scarlett: Nok esetben mindig is az volt az elvaras, hogy elturjek a szexet, ne vegyenek benne részt aktívan.
Ez csak az elmúlt 50 év vivmanya hogy szabadon lehet beszelni róla.
A házasság és a hűség fogadalma a nőre vonatkozott, nem a férfira.
A férfi massal szexelt ha az asszony a varandos volt, vagy beteg, vagy bezarta az ajtajat.
Nincs 100 eves sem a szexualitas temajaban az egyenrangúság, a szabadság és a közös élvezet egyenrangúsága.
Akkor miért csodalkozunk azon ha valaki bevallja, hogy nem szexel parjaval. Ez is beletartozik a szexualis szabadságba és egyenrangúsagba. Ha nekik így jó...
Ha nem, az is rajtuk múlik, de ne tegyünk mar úgy mintha óriasi probléma lenne, mert ez így nem igaz.
Valahol kicsit santit az a gondolat hogy 40 evesen úgy kéne dugni mint huszonevesen, lehetoleg naponta 2x. Ez szerintem biológiai képtelenség.

Ad Dio 2018.01.19. 13:12:30

@Lady Scarlett:

Nagy vonalakban egyetértek azzal amit írsz, ezt kivéve:

"A házasság és a hűség fogadalma a nőre vonatkozott, nem a férfira. "

A társadalmak zömét adó paraszti világban a férfira is vonatkozott, hiszen nem ebben a közegben nem voltak "szabad" nők, akikkel bűn nélkül lehetett volna szexelni. Picit árnyaltabb a kép házasság előtt, de ott meg a nem kívánt gyermekáldás és a szüzesség védelme emelt akadályt.

A férfiúi hűtlenség régente egy vékony réteg kiváltsága volt, amit egyébként tényleg elnézőbben kezeltek, mint a női kicsapongást.

csak maradjon igy 2018.01.19. 13:17:50

@Lady Scarlett: "Valahol kicsit santit az a gondolat hogy 40 evesen úgy kéne dugni mint huszonevesen, lehetoleg naponta 2x. Ez szerintem biológiai képtelenség."

megmutassam,hogy nem az? :)

Ad Dio 2018.01.19. 13:17:59

@csetlekbotlok.blog.hu:

Most látom: 30k felett a katt! Nagy gratula a posztolónak!

Lady Scarlett 2018.01.19. 13:25:32

@csak maradjon igy: No, te melyik tábort erősited? A 40-es kielvezi amit még lehet? ;)
Ilyen is van. De szerintem nem ez az átlag. Nem a teljesítményre (képességre) akartam kihegyezni a kommentem.
Csak (szerintem) a folyamatosan megjelenő szexről szóló cikkek, hírek posztok miatt gondoljuk úgy, hogy az a normalis ha minden a szexről szól egy párkapcsolatban és az a helyes ha minden nap van szex. Nem hiszem, hogy így van már 30 evesen sem, nem hogy 40 körül.

Lady Scarlett 2018.01.19. 13:26:18

@Ad Dio: Ez azt jelenti hogy sokat figyelmét felkeltette a téma. Vajon miért?

Lady Scarlett 2018.01.19. 13:28:24

@Ad Dio: Pontosabban fogalmaztál mint én, köszi. Mentsegemre szoljon, hogy ebédidőben pötyögök a mobilomrol.

csetlekbotlok.blog.hu 2018.01.19. 13:38:41

@Lady Scarlett: nem az a gond, ha sok, vagy hogy ha kevés 20-60 év között bármikor. A gond akkor kezdődik, ha az egyiknek más irányú igényei lesznek, és a partnerben ez feszültséget, frusztrációt kelt. Pl az egyiknek kevesebb lesz az igénye, vagy hirtelen több. Vagy elkezd más dolgok iránt érdeklődni, amit a partner nem tud hirtelen hova tenni. A kérdés az, hogy lehet ezt megoldani, ha az ember értékesnek és jónak tartja a kapcsolatát, nem akarja sutba vágni "csak emiatt".

csak maradjon igy 2018.01.19. 13:42:47

@Lady Scarlett: nem vagyok taborlakó :)
Szerinted!
Eddigi kapcsolataimban senki sem panaszkodott, hogy túlzásba vinném(ez már akkor is igy volt, mikor még nem/alig volt internet). Igy nem gondolom, hogy a hiba az én készülékembe lenne ;)

Lady Scarlett 2018.01.19. 13:45:16

@csetlekbotlok.blog.hu:
Volt anno 20 eve egy nagyon jó baratom. Sokat lógtunk együtt a olyan borsó meg a héja stílusban. Imadtam a nagyanyját. Olyan nagymama volt amilyet csak álmában képzel el magának egy fiatal. Vagy abban sem. Kicsit hasonlított Kathriene Hepburnre. Mármint az idős K. Hepburnre.
Azt mondta nekem egyszer. "Egy férfit nem megszerezni nehéz és nem is megtartani. Hanem elengedni."
Kérdeztem, hogy érti ezt. Azt mondta 40 eves korom utan érteni fogom.
Úgy lett. ;)

csetlekbotlok.blog.hu 2018.01.19. 13:46:08

@Lady Scarlett: hagy ne várjak még 6 évet :D mondd el

Lady Scarlett 2018.01.19. 13:47:27

@csetlekbotlok.blog.hu:
Felesleges. Még nem tartasz ott. Nem fogsz hinni nekem. :)

csak maradjon igy 2018.01.19. 14:04:29

@csetlekbotlok.blog.hu: megoldható, de kénytelen leszel csatlakozni, mert ha otthon hirtelen kimaradnak a napi adagok..., feltűnő lesz :)

csetlekbotlok.blog.hu 2018.01.19. 14:12:27

@Lady Scarlett: nem rólam szól, de részben a saját életem is ihlette

csak maradjon igy 2018.01.19. 14:34:08

@Lady Scarlett: ha engem is ilyen feszülten várnának otthon, tényleg biológiai képtelenség lenne :)

Mia and me 2018.01.19. 14:39:02

@Lady Scarlett: "Azt mondta nekem egyszer. "Egy férfit nem megszerezni nehéz és nem is megtartani. Hanem elengedni."
Kérdeztem, hogy érti ezt. Azt mondta 40 eves korom utan érteni fogom. "

variációk:
- a nő ki akarja rakni, de az b.szik elmenni, sír a küszöbön...
- nem áll fel neki ;-)
- feláll de másra
- el akar menni, és vinni akarja a bankkártyáját is
- kiderül hogy kettős ügynök, még 3 másik nő férje is szerte a nagyvilágban
- a szavannán :))) találkozott egy nőstény tigrissel, és rosszkor koppintott az orrára (az meg megette)

Bocs az OFF-ért, de végigolvasva a napi termést, ez jutott hirtelen eszembe :)

Lady Scarlett 2018.01.19. 14:41:56

@csetlekbotlok.blog.hu:
A poszt írója házas, viszonya van, de attól függetlenül, hogy már semmi nincs közte és a férje között, még nem engedte el.
Az egész poszt róla és a férje kapcsolatáról szól. Az utolsó 5 sor róla és a viszonyáról.
Nem tudja elengedni a férjét még így sem.
Ha meg tudná tenni közelebb kerülnének egymáshoz.

Lady Scarlett 2018.01.19. 14:43:04

@Mia and me: Eltalaltad. Az utolsó előtti. Hat banyek...

csetlekbotlok.blog.hu 2018.01.19. 14:49:36

@Lady Scarlett: a posztban...
a nőnek nincs viszonya. nem kívánja a szexet. próbákoznak mindennel. nem jön össze. se a változatosabb szex, se pedig a szerető, mert nem akarják egymást megcsalni. (Vajon megteszi? Vajon nem fogom később a szemére vetni, hogy megcsalt? Nem fogok csak mégjobban eltávolodni? ... később érkezik a válasz: Nem akarok mást.)
Végül a házasság egymás mellett éléssé alakul, szex nélkül. Továbbra sincs megcsalás.
Aztán egyszer a férj bejelenti, hogy megismert valakit. Hogyan tovább? ez a kérdés ugye. Válni? kinyitni a kapcsolatot? stb

Nem voltak elég egyértelműek a párbeszédek, nem is célom így írni. Mindenesetre érdekes, hogy teljesen másképp is lehet ezekszerint olvasni a cikket, Teljesen másról szól úgy, ahogy te értelmezed

Macskond 2018.01.19. 14:53:15

@Ad Dio: Bár nem lett effektive deklarálva, de a körülményeket figyelembe véve szerintem mondhatjuk hogy amiről itt a párbeszéd/vita folyik az a 30-55 korosztály problematikája. Amikor igenis fontos része (lenne) a kapcsolatnak az érzékiség. A "nyugdijas szexről" én sem tudok nyilatkozni. A 30-50-ről és az abban észlelhető anomáliákról viszont van saját tapasztalatom. Sajnos.

]{udarauszkasz 2018.01.19. 15:04:46

Mintha a felesegem irta volna a cikket.

csetlekbotlok.blog.hu 2018.01.19. 15:24:15

@]{udarauszkasz: hát én vagyok az drága mókuskám, felismertél?

tetrahidrokannabinol 2018.01.19. 15:26:30

@Lady Scarlett: Tökéletes összefoglaló. Bár az információk a szexről az utóbbi 50-100 évben megváltoztak, és hát az ember kiváncsi.
Mert ha nem tudok arról, hogy milyent lehet csinálni egy nővel, akkor nem is akarom kipróbálni. Azaz ha lesz egy új érdemi információ egy új lehetőség, én 90 évesen is ki akarom próbálni, ha ciki, ha nem.

Lady Scarlett 2018.01.19. 15:33:25

@tetrahidrokannabinol:
Örökbecsű Barney Stinson erre azt mondaná, "Challange accepted! "
youtu.be/t0qjbCb8DWc

tetrahidrokannabinol 2018.01.19. 16:00:50

@Lady Scarlett:
Valmit olvasni , márha érdekel a válaszmotivációm:
mek.oszk.hu/05300/05300/05300.pdf

"Challange accepted! ". . . when and where ?

Lady Scarlett 2018.01.19. 16:08:07

@tetrahidrokannabinol: Majd amikor 90 leszel. Remelem lesz sajat szobad az otthonban. :))

savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2018.01.19. 16:32:40

Azt küldte a lávboksz: "Dr cica egyik új Lovebox fotója sokaknak tetszik, nézd meg te is, szerintünk érdekelhet!"

Nem lehet, hogy ez a dr-nő, aki ide irogatott? :D

rozsomák 2018.01.19. 17:37:16

@Szelid sunmalac:

Közbevetném ehhez, hogy a pszichológia jó sok területe sokak szerint nem tekinthető tudománynak, tudományosnak, hisz a tudományos logika és elemzés, bizonyítási eljárások, statisztikai szempontok stb tekintetében igen sok a hiányosságuk.

Pl. ahhoz, hogy megállapítsuk, hogy bizonyos gyermekkorban ért hatások miként alakítják az ember személyiségét, rengeteg adat kell.
Pl. mondjuk 1000 - hasonló körülmények közt felnövő - kisgyermeket kéne úgy kb. 2 éves kortól mondjuk 20 éves korig nyomon követni havi rendszerességgel, rögzíteni jópár adatot hogy majd a végén tudományos következtetést lehessen levonni bizonyos tényezők okozta fejlődési törvényszerűségekről. Ehhez irdatlan nagy tömegű elemi adatot kell rögzíteni, és utána kielemezni, hogy kivédjük a véletlen eltérések hatását, kizárhassuk a lényegtelen faktorokat és statisztikailag is védhetően megfelelő bizonyossággal mondhassuk utána, hogy ez és ez a vizsgált faktor ilyen meg olyan hatást eredményez.
Hol vannak ehhez adatbázisok és elemzések ?

Ezért a pszichológia jópár területe csupán feltevésekkel, a tudományos metodika szerint igazolatlan hipotézisekkel dolgozik..
Amelyek vagy igazak vagy nem. Gyakran a legjobb esetben se nagyon haladják meg a "sejtés" fogalmát.

rozsomák 2018.01.19. 17:45:27

Érdekes azért az emberi természet, nem ? :)
Felvilágosodás ide, tudományok fejlődése oda, a vágyak mégiscsak rengeteg téveszme fennmaradását táplálják. Az örök élet, az örök ifjúság, az elixírek keresése, a bölcsek kövében való hit mellett állandóan felmerül a párkapcsolatok terének több téveszméje is a kívánalom szintjén: az örök szerelem, a "boldogan éltek, míg meg nem haltak", az állandóan izzó szenvedély és a többi naiv feltevés is.
De honnan jön ez?
Ki az, aki ezt igazolta valaha is, hogy törvényszerű lehetne - megfelelő viselkedés, megfelelő körülmények, terápia, csillagok állása stb. esetén, hogy "bizony gyermekeim, meglátjátok, ha sokat imádkoztok - vagy kecsketejet isztok, vagy varangyosbéka bőrkivonatával dörzsölitek be a nuni/fütyit - vagy egyéb baromságok, és itt mindenki választhat tetszése szerint - akkor el fogjátok érni az örök szerelem állapotát és addig dugtok, míg meg nem haltok" ?

Miért nem annak hiszünk, ami szemmel látható és tapasztalható ?
Hogy másnak örültél 20 évesen, mint 40 évesen, hogy más zene, könyv tetszett 18 évesen, mint 35 évesen? Hogy az ember változik és a preferenciái, a céljai, az életmódja, ízlése többé-kevésbé változik ? Aki 20 évesen végigbulizott minden hétvégét, az 40 évesen nemcsak azért nem teszi, mert van két gyereke, akiért felelős, hanem azért sem, mert mások lettek a preferenciái.
Igen, az ember változik.. ezért sokkal logikusabb az, hogy az égvilágon semmi sem garantálhatja, hogy a párkapcsolata élete végéig izgalmas, szenvedélyes marad.

És ugye nincs az a naiv vagy naiva, aki azt hiszi, hogy a 100 vagy 500 évvel ezelőtt élt párok azért maradtak együtt, mert olyannyira szerették egymást - és persze mindennap háromszor szexeltek - és nem a gazdasági és társadalmi kényszerek és korlátok kötötték őket össze életük végéig ?
Hol van az a korszak, ami azt példázná, hogy ez a kívánalom - hogy a szex maradjon ugyanolyan egymással - valaha is realitás volt ?

Mia and me 2018.01.19. 20:38:46

@rozsomák: "És ugye nincs az a naiv vagy naiva, aki azt hiszi, hogy a 100 vagy 500 évvel ezelőtt élt párok azért maradtak együtt, mert olyannyira szerették egymást - és persze mindennap háromszor szexeltek - és nem a gazdasági és társadalmi kényszerek és korlátok kötötték őket össze életük végéig ?"

Azért érdekes a párhuzam...

De mondjuk a kényszerek meg korlátok vonatkozásában azért el lehetne azon is gondolkodni, hogy a testünk attól egész(séges) és egy(séges), hogy a sokbillió folyton változó sejtünk bizonyos fajta kényszerek és korlátok között "kénytelen" együttműködni... az (élet)cél érdekében.

lehet azt mondani hogy leszarjuk a korlátokat... de lássuk mi történik az élő dologgal ha leszarja a korlátait: rákos burjánzásba kezd, vagy kiszakad, szétszakad a többi közül, és a nagy egész nem lesz egység, hanem elkezd oszlani. (azaz holt anyag lesz)

Onnan hogy két ember már létrehozott egy újat, valamilyen szinten hárman egy egység és ennek az egységnek a megőrzése, táplálása fog járni bizonyos kényszerekkel és korlátokkal.

Boldog az, aki a nagy egészen belül képes önmagát megtalálni és saját maga és az egység számára is hasznosítani, (élet)céllal létezni a mindennapokban.

Ebből a szex (mint cél vagy élvezet) az egy dolog, de ahogy többen leírták (boldog vagy elégedett családban élő ffiak is), nem csak az kapcsol össze két embert, és főleg, nem a szex definiálja csak azt, hogy ki milyen ember, férfi , nő, ... akármi :). A szex inkább megnyilvánulása (és következménye) egy hosszabb kapcsolatban a két ember összetartozásának és szeretetének, és nem az oka.

rozsomák 2018.01.19. 21:32:17

@Mia and me:
Persze nem akarok élcelődni azon, hogy rendesen kevered a biológiai lényt a tudatos lénnyel - de sajnos ja, mégis élcelődni akarok :)

Az állati/ biológiai - lényünk, amire hivatkozol - létrehoz - mer ugye a nőstény és hím koitál - egy/több utódot.
Az állatvilágban a 95% - ! nem monogám. Otthagyják egymást.
(Még a monogámia példájaként felhozott énekesmadaraknál is kiderült, hogy egy fészekből származó utódokban is is több hím génje volt megtalálható. Mert más, akivel fészket rak és más, akitől utódot akar.. Tehát ez a mese kiesik, hogy a biológia mit ír elő..)
Ez azért megvan az emberi fajnál is - más legyen a genetikai apa és más legyen aki segíti felnevelni, mert két rohadtul eltérő dologól van szó. (Ez nagyjából lefordítható arra, hogy mással dugok, mint aki eltart, ha már parasztosan fogalmazunk. Mert nem azzal a legjobb az élet más területe, mint akivel a legjobban dugok. És akkor jön a Lady Chatterley meg az Anna Karenina.. nem ismerős, mi ? ..sejtettem)

Azt meg nem is koömmentálnám, hogy "de lássuk mi történik az élő dologgal ha leszarja a korlátait: rákos burjánzásba kezd," ami egyrészt nem is igaz, mert ugye nem azt akarod mondani hogy minden rákos ember megérdemli, maga idézte elő magában..
Mert ugye ez akkor isten büntetése a bűneid miatt, satöbbi.

Na most ezt talán hagynám, annyira primitív...

Mia and me 2018.01.19. 22:19:22

@rozsomák: "persze nem akarok élcelődni azon, hogy rendesen kevered a biológiai lényt a tudatos lénnyel - de sajnos ja, mégis élcelődni akarok :)"

az jó, mert ha már minősítgetünk, szerintem meg te kevered azt amit a biológiai hasonlatként írtam, azzal amit te gondolsz biológiának...

Egy szóval nem tértem ki arra hogy mi van a kakukkal baszki... semmiféle (mono vagy poli) GÁMia nem került szóba nálam....
a családot mint EGYSÉGet hasonlítottam egy élőlényhez.
Lehet magyarázni hogy régen a gazdaság meg a tököm tudja mi, de az alapvető amiért együtt maradtak, az a család egysége, a család "egész"-nek gondolása és értelmezése volt. Ahogy ha csak ketten vannak, akkor meg a férj és a feleség alkotnak ugyanígy egységet.

"Azt meg nem is koömmentálnám, hogy "de lássuk mi történik az élő dologgal ha leszarja a korlátait: rákos burjánzásba kezd," ami egyrészt nem is igaz, mert ugye nem azt akarod mondani hogy minden rákos ember megérdemli, maga idézte elő magában..
Mert ugye ez akkor isten büntetése a bűneid miatt, satöbbi."

bámulatos hogy mit ki bírtál hozni abból, hogy a papucsállatka attól ÉL és amiatt tudjuk, hogy élőlény, hogy a környezetétől egy hártyán (korlát és kényszer!) keresztül elválasztva létezik, és mihelyst ez a burkot megbontod, már nem lesz papucsállatka és élő, hanem csak egy anyagpaca....
mindez nagyban ugyanígy működik.... nem az ember tehet róla, ha rákos lesz, de a rák jelen tudásunk szerint olyan sejtek "önálló" szaporodása, akik nincsenek tisztában a nagy egészben a feladatukkal és a korlátaikkal... valamint ha kellőképpen sok sejted szakad ki a nagy egészből, akkor az egység felmondja a szolgálatot ...
Azaz ha egy egységben élsz valakivel, vagy valakikkel, akkor ennek az egységnek a sok-sok pozitív vetülete mellett óhatatlanul is lesz egy "korlátja", amit ha leszarsz, akkor már nem fogsz egységben élni vele/velük. Ennyit írtam csak, nem isten büntetése meg bűn és bűnhődést basszus... :D

Ad Dio 2018.01.19. 22:55:47

Őh b+ rzrn besírtam (majdnem szó szerint). EZ a házasság - már feltéve ha tényleg a humor a teljes igazság (hajlok a feltételezésre)... vivát Phedre Fitton (akárhol is légy...)...

velvet.hu/randi/2018/01/19/haldokolt_de_meg_utoljara_megviccelte_a_ferjet/?utm_source=index.hu&utm_medium=doboz&utm_campaign=link

rozsomák 2018.01.19. 23:04:05

"Lehet magyarázni hogy régen a gazdaság meg a tököm tudja mi, de az alapvető amiért együtt maradtak, az a család egysége"

A nagy lófaszt..

Amiért együtt maradtak, az, hogy nem volt válási lehetőség és a válás utáni egzisztenciális lehetősége a nőnek.

segítek kicsit : önellátó gazdaság - kontra árutermelő gazdaság
(a hagyományos női- férfi munkamegosztás: a férfi a külsőnek termel, a nő otthon.. ki tud pénzt szerezni ? A nő vagy a férfi ? Ja, ebből azért nem lehet csak úgy kilépni... csak mert úgy gondolja... azt meg is kéne valósítania, szóval ez azért kemény helyzet volt ám..)

Se jogilag, se gyakorlatilag

Mert szerinted a női egyenjogúság iránti harcnak mi volt az alapja ?
Nem az, hogy nem voltak egyenjogúak ?

Ad Dio 2018.01.19. 23:18:16

@rozsomák:

Azért ez nem ilyen egyszerű. Magadat képzeled bele a helyzetükbe, de ez anakronisztikus, nem fair, nem reális. Anno az emberek 99%-a homogén kulturális alapokkal rendelkezett. A házasságok ezen alapra épültek, és ez valóban stabilabb volt mint amit ma fel tudunk mutatni a mi kis ezerféle törekékekből összetákolt poszt-posztmodern identitásainkkal. Azok a népek élhető viszonyokat tudtak teremteni erre az alapra. Nem a mai értelemben vett önmegvalósítós, kibontós, szabad képletben, de a maguk rendszerében még boldogok is tudtak lenni, de az élhetőségig simán meg merem kockáztatni: nagyságrenddel könnyebben jutottak el, mint mi... legalábbis ami a világnézeti kérdéseket illeti. Persze nekik is megvolt a maguk baj. betegségek, gyermekhalandóság, nyomor stb...

rozsomák 2018.01.20. 01:01:11

"Anno az emberek 99%-a homogén kulturális alapokkal rendelkezett"

Igazad van.. én is emlékszem, hogy régen a Föld körül keringett a Nap, aki nem hitt ebben, azt meg is akarták égetni.

Teljesen igazad van abban is, hogy a régi férfiközpontú világ volt az igazi..

És még ?

És még, hogy leírod hogy szerinted anno mi volt és az milyen érzés volt, az nem anakronizmus, de ha más ír ilyenről az anakronizmus...

ezt is értem...

És még mit kéne értenem ?

Ja hogy én nem értek semmit.

De ezt már tudom..:))

rozsomák 2018.01.20. 04:21:06

@Mia and me:
"Lehet magyarázni hogy régen a gazdaság meg a tököm tudja mi"

Ja, bizony, jól írod, "a tököm tudja mi".. jól mondod, hogy fingod sincs róla.. .. ebből is látszik, hogy pont ez az, amit neked tök felesleges magyarázni - ezt legalább jól látod - mert úgyse értenéd :)

A szerelmi házasság az nagyjából 150 éves, de előtte - és még közben is - a házasság az gazdasági közösség volt..
De még ebben az utóbbi 150-180 évben is volt olyan, mint "kaució", amikor bizonyítani kellett a vőlegénynek, hogy el tudja tartani majd az asszonyt.
Aztán az olyanok, mint a "hozomány", hogy a menyasszony is hoz valamit a családba.... ezek mind gazdaságilag megfoghatóak volt.
Vagy a "suba a subához, guba a gubához" is gazdaságilag értelmezhető szólások voltak....Nem a "lélek a lélekhez, fasz a pinához" szólt a mondás, hanem a "pénz a pénzhez.."

Na szerinted miért ?
Mert a szerelem elmúlik ? Ja.. valami ilyesmi miatt..
(Sejtették ezt azok, akik már túl voltak ezen: apa, anya, após, anyós és az egész érett közönség :)

rozsomák 2018.01.20. 05:50:53

Visszatérve a témához - engem azért még az érdekelne, hogy az a blogíró, aki már többször kinyilvánította, hogy a leendő partnere csak csicska lehetne mellette, merthogy neki a gyerekei az elsődlegesek, miért érzi fontosnak az évtized/ek utáni szexelhalást.

Hisz sose fog erre sor kerülni, ha nem érzi az alapszabályt.. amit már a Biblia is megemlít,. meg ami annyira nyilvánvaló, hogy a gyerek az eltűnik majd, a komoly partner meg megmarad..
VELE FOGSZ ÉLNI, NEM A GYEREKKEL !!
Melyik normális férfi megy bele egy olyan kapcsolatba, ahol ő csak negyedik-ötödik- tizenhatodik szereplő lesz ?

Mert a "Kúrni jó lehetsz - mondja a férfi - de nehogy valakinek képzeld magad, a negyedik/nyolcadik vagy a sorban" típusú leosztásban viszont a bloggerina sem lenne partner, ha jól sejtem. És tök mindegy, ki áll előtte, gyerek vagy szülő vagy másik szerető vagy a cimbi vagy a házmester..te csak a negyedik/tizenhetedik vagy, annyira mindegy..

Nem jól látom a problémát ?

De bizony !

Burgermeister 2018.01.20. 06:18:49

@Lady Scarlett: Jol látod, aki 40 évesen ugyanolyan potenciában van mint 20 évesen az igen kevés, adjunk hozzá még 5 évet (tesztoszteron szint már a pincében) és a reggeli merevedés is havi egy....na emellé mindig szexelni...faszomnaksehiányzik.

Lady Scarlett 2018.01.20. 06:41:42

@csetlekbotlok.blog.hu:
A posztban szereplő nő, talán előhozhatná magából a királynőt. Minden nőben ott van a királynő és a cseléd is. A vele lévő férfi viselkedése befolyásja leginkább, hogy melyik mintázat rögzül. Altalaban.
Érdekes, hogy a szerepek közül a nővérke került elő a posztban szereplő párnál.
Nekem eszembe se jutna ez, mert legbelül egyáltalán nem vagyok nővérke.

Lady Scarlett 2018.01.20. 06:50:27

@Burgermeister: A hormon termelő szervek működése stimulalhato.
Rendszeres és változatos sporttal a libidó is kitolható. Legalabbis a tapasztalat ezt mutatja. Az én véleményem csak annyi hogyemiatt, ömlene mindenhonnan a szex töményen akkor az emberek többsége könnyebben elfogadná, hogy felesleges 10-15-20 év házassag után mennyiségi szexet akarni és kevesebben válnának csak emiatt, valamint kevesebb 40-es pasi keseregne egy két sör felett a cimbijeinek hogy már megint nem akart az asszony szexelni, micsinaljak. Ez a helyzet nagyobbreszt egyiranyba mutat és leginkább egyfelekepp ér véget.

Lady Scarlett 2018.01.20. 06:56:04

@rozsomák: Egyre gondoltunk. Köszi a kommentet. Nagyon erzekletes. ;)

Burgermeister 2018.01.20. 07:33:37

@Lady Scarlett: A sport biztosan segit, de egy adott kor után már nem, legfeljebb 10et letagadhatsz de a belső szerveidből soha. Egy barátom tolja a kamargat, cialist, kékpirulát...tudod, 25 évvel fiatalabb a feleség és ottan teljesíteni kell. De igy 3 év után már qrvara unja a témát, fizikailag sok neki (54 éves) a heti 5-6 gimnasztika.

Lady Scarlett 2018.01.20. 08:00:51

@Burgermeister: Bator ember hogy elfogadta a kihivast. Vagy nagyon ostoba. :))))

Ppd 2018.01.20. 09:35:42

Szia! Milyen érdekes! Ritkán olvasok blogokat. Ez a címével fogott meg, jó a téma és az írás se volt rossz, bár a vége egy kicsit elszomorított. El tudtam volna képzelni pozitívabb csattanót is. Az érdekes pedig az, hogy épp most feliratozok egy sorozatot, melyben a hősnőnek 5 férje van. Neki valószínűleg nem voltak ilyen problémái, noha az ő életében a szexualitás kicsit más minőségben volt jelen. Persze az öt férjet nem rákényszerítették. És nem is ő vágyott rájuk. Egyszerűen így alakult. Emellett még így is a történelem egyik legerényesebb nőjeként tartják számon. A fivérektől azért gyerekei is születtek, akiket egy vadbarom tévedésből lefejezett. Na, de ez már egy másik történet. Visszatérve a művede, amit akartam írni és ami szerintem kiált az ilyen sztorikból, hogy a testi kapcsolat, a szex valahogy úgy működik, mint mondjuk a fagyizás. Ha megesküszöl, hogy életed hátralevő részében csak csoki fagyit eszel, akkor érdemes elgondolkozni azon, hogy milyen sűrűn eszed, hogy rövid időn belül meg ne und. Lehet, hogy először legszivesebben naponta többször is, de nem kell agysebésznek lenni ahhoz, hogy kikövetkeztesd, ennek hosszú távon nincs nagy jövője. Van egy adott mennyiségű csoki fagyi, amit ebben az életedben kényelmesen el tudsz fogyasztani, és van egy adott időtáv, amire a fogadalmad szól. Lehet, hogy manapság nem túl divatos így gondolkodni, viszont nagyon praktikus. Ha pedig a megunt csoki fagyi után a vanília után sóvárogsz, nos az nem valami etikus. Ha a szavadat adod valakinek, akit szeretsz, aztán később a szavadat szeged, az se neked nem tesz jót, se a környezetednek.

Burgermeister 2018.01.20. 10:01:00

@Lady Scarlett: Szerelmes.....volt.....most meg hülye. Válás lesz majd belőle. Meglássátok. Azt mondta, hogy 50iksz évesen bőven elég a havi 2-3 szex és mellé egy nyugodt élet, hobbival, haverokkal, kertészkedéssel. Ja, és persze már baba is van!!! Lehet tologatni a babakocsit...nagypapának nézik, közben ő az apuka. Mindenesetre egy keresetet már összedobtam, itt figyel a gépen.

Lady Scarlett 2018.01.20. 10:08:37

@Burgermeister: Szerelmes... ugyan. Inkabb ostoba. Egy ötvenes ferfiember lehet szerelmes, de nem hinném, hogy azt szerelemnek lehet hívni amit egy huszoneves irant érez.
Inkabb testi vágy, megszállottság, birtoklási vágy, bizonyítási kényszer.
Ebben az esetben én csak a legritkább esetben beszélnék "szerelemről".

Burgermeister 2018.01.20. 10:16:31

@Lady Scarlett: jol látod...+1
A szerelmet csak azért irtam, mert ott volt vmi ilyesmi a felek között, nemcsak altesti izgalom.

Ad Dio 2018.01.20. 10:50:11

@rozsomák:

"Igazad van.. én is emlékszem, hogy régen a Föld körül keringett a Nap, aki nem hitt ebben, azt meg is akarták égetni."

Nézd, tudatlannak lenni nem erény. Hangoztatni kifejezetten szégyen.

"Teljesen igazad van abban is, hogy a régi férfiközpontú világ volt az igazi.."

Mondott ilyet valaki? Ha úgy gondolod, akkor kérlek mutass már rá hogy hol?

Érvekkel jól megszórt hozzászólás volt ez a részedről... azazhogy... ja, az érvek talán majd most jönnek :-P

Lady Scarlett 2018.01.20. 11:06:58

@Burgermeister: Köszi.
Az ember társra vágyik elsősorban akivel a hétköznapok is gördülékenyen, harmonikusan mennek. A jó szex a bónusz, nem pedig fordítva. A jó alatt pedig nem azt értem hogy naponta 2x. Sokan csak a bónuszra akarnak befizetni, esetleg csak ez van a látószögükben. Aztan jön az ébredés hogy nem tudnak mit kezdeni egymással az ágyon kívül, kesobb már ott se. Ilyenkor van az, hogy szerelemnek hitték a sima testi vágyat, mert ha a "kémia " megvan más nem számit. Szar duma....

Ad Dio 2018.01.20. 11:12:46

@rozsomák:

Szivem. Olyan egyszerűen látod a dolgokat, mint egy kisovodás. És ezt most nem úgy értettem, hogy "gyermeki lélekkel" bla-bla, hanem hogy konkrétan gyermeteg vagy. Ennek megfelelően sarkítasz, mert ezt így neked könnyebb elfogadni. Persze agresszív is vagy, mert érvek híján vitatkozni nem tudsz, így a beszélgetőpartnereket erőből akarod lenyomni. Külön szép, ahogy ezt egy nővel műveled (itt jegyezném meg, hogy "véletlenül" elmarad a hsz-omhoz fűzött böffeneted elején a "válasz" kattintás ;-) )

Szóval növesszél agyat Czimbi.

A szerelem mint olyen - kapaszkodj meg - nem hogy nem 150, de még csak nem is 1500 vagy épp 15000 éve találták fel. A modern világ szeret magára úgy tekinteni, mint aki feltalálta a meleg vizet, de ez egy baromság. Az arányok tolódtak el erre vagy arra, ez tényszerű, de a középkorban vagy épp a kelták közt az ókorban épp úgy virágzott a szerelem és a házasságok egy jelentékeny részében bizony EZ volt a motiváció. Nem mai módon? Persze hogy nem. Ahogy ma sem holnapi módra szeretünk és nősülünk.

Próbáld meg a világot egy icipicit több dimenzióban szemlélni. Értem én hogy az asztallap sima, két dimenziós világképed kényelmes, de sajnos pont annyit értesz meg belőle, amennyiről tanúbizonyságot adtál: és az nem sok... mi meg lassan már a 4. dimenziót is befogadjuk a szemléletünkbe ;-).

Szép hétvégét.

Burgermeister 2018.01.20. 12:32:50

@Lady Scarlett: pontosan, együtt élni a 7köznapokban ...na ez sok embernél nehézkesen megy

Ad Dio 2018.01.20. 13:07:15

@Ppd:

Érdekes vélemény. Bár azt hiszem az igazság félúton van: a változatosság egy kapcsolaton belül fontos és hasznos. És ha fektetsz az ügybe, tudatosan bővítve, változtatva, fejlesztve, adaptálva stb... akkor az a csokifagyi sokkal hosszabb ideig marad élvezhető... de az is igaz, hogy ha egy időn át reggel-délbe-este, ha-kell-ha-nem nyomatod, hamar kiég az ügy. És a párcserék, meg a hármas-négyes-robotnő már egyre rövidebb ideig kezeli csak a csömörödet. a tested meg egy ponton beint és ágyő zászlórúd! marad a félhat...

csak maradjon igy 2018.01.20. 13:10:34

@Lady Scarlett: A jó szex nem bónusz, hanem alap! :) (az más kérdés, hogy nálad ez nem igy van)

csevely 2018.01.21. 00:10:29

@tetrahidrokannabinol: @Lady Scarlett:
"Valmit olvasni , márha érdekel a válaszmotivációm:
mek.oszk.hu/05300/05300/05300.pdf"
Elolvastam. Kár volt. Egy kétségbeejtő könyv, és ha ez van szex címén a kis falukban, akkor itt tényleg miről győzködjük a másikat?

Van még esetleg hasonló szociológiai felmérés szerű írásod?

Lady Scarlett 2018.01.21. 10:17:50

@csevely: Ezt miért nekem cimezted? Nem én copyztam ide.
Miből feltételezed, hogy én olvastam? Tettem erre barmilyen utalast? Nem.
Értő olvasást plíz. Köszi.

rozsomák 2018.01.21. 20:07:59

@Ad Dio:

"Igazad van.. én is emlékszem, hogy régen a Föld körül keringett a Nap, aki nem hitt ebben, azt meg is akarták égetni."

Nézd, tudatlannak lenni nem erény. Hangoztatni kifejezetten szégyen."

JaJa igazad van... :)

Bezzeg a te érvrendszered ezzel szemben csak abból áll - a cáfolás nélkül -, hogy "Te hülye vagy és még hangoztatod is"

Nem érzed ezt kicsit ellentmondásos, narcisztikus kijelentésnek, te kis önimádó húgyagyú ? :)

Te elég kevés vagy haver... maradjunk ennyiben, na

csevely 2018.01.21. 23:14:09

@Lady Scarlett:
Sajnálom, óóóóóhhhhhh sajnalom , ölediseget hogy megsertettettem.
Éjjel vót, hózott, oszt ez lett. Márminthogy nem értem mit olvasok?!?!?!
Most hamut hintek a fejemre, megtépem köntösöm, térdre rogyok, hogy egyszer valami véletlen miatt rossz kettyintést tettem. Anyám borogass!!
Mindettol fuggetlenul nem ertem az indulatot. . . . . illetve dehogynem.
Hiszen telehód volt, amit nemtuttam.
Soha, soha nem fogok barmi interakciot kezdeni senkivel sem, telehódkor, merthogyigyjarok. . . telehódkor tilos. . . . (O'Harával egyszerűbb vót ) csaxólok.
Jelentkeztemegyszövegertesikurzusrahethasegithetrajtam
jahhh és szivesen.

moonshadow 2018.01.22. 09:47:16

Az életmód magazinok hülyesége, hogy a szex a kapcsolat alapja és ha nincs akkor frusztrálódni kell.

Ppd 2018.01.22. 10:33:20

Lehet, hogy félreérthetően fogalmaztam. A változatosság szerintem is szükséges. Nagyon is. A változatosság tartja életben a kapcsolatot. De a változatosságnak elveken kell alapulnia. A szeretetre, a tiszteletre, a szolgálatkészségre az érzékkontrollra. Például egy férj számára nagyon fontos elsajátítandó tulajdonság az erzékein való uralkodás. Ha ez hiányzik, könnyen tekinthet úgy a párjára, mint az erzékeinek jogos élvezeti tárgyára, persze a szerelem és szeretet ködös leplébe burkolva, és amikor a köd elszáll, marad a rideg valóság: már nem olyan, mint régen, rutinmozdulatok, unom, talán ő is, menekülök...
Szóval amit a csoki fagyival hangsúlyozni szerettem volna, az a választott párnak tett fogadalomhoz való hűség. Ez egy általunk kitűzött cél, még ha gyakran nem is gondolunk bele és ha már nincs kedvünk hozzá, előkapjuk "válás" jolly joker-ét, hiszen azt úgyis mindenki használja, így palástolva a párkapcsolati kudarcunkat.
A sikeres párkapcsolatra eléréséhez minden lehetőség adott. Egyszerűen csak venni kell hozzá a fáradságot és némi alázatot, hogy értük nyúljunk.
Már csak az a kérdés, hogy mit értünk sikeres párkapcsolat alatt.? A boldogító "igen" kimondásakor valószínűleg mindenki egyetért azzal, hogy a kapcsolatukban az a minimum, hogy jóban és rosszban mindhalálig.

incognito ergo sum 2018.01.23. 11:48:12

@moonshadow:

Hát a szexnek elég fontos szerepe van:
- örömszerző
- stresszoldó
- kötődést elősegítő

Ha nincs közvetlen igény a szexre (a hormonok pezsgése alábbhagyott) és ezt a három fontos szerepet ki tudják váltani mással, akkor lehet szex nélkül élni. De ha akárcsak az egyik fél számára fontos még a szex, akkor szex nélküli kapcsolat bizony léket kap -- megcsalás, valaki másba való beleszerelmesedés és válás, vagy ami talán a legrosszabb, szexpótlékok révén.

Up! 2018.01.25. 00:25:56

27 év együttlét után, majd 50 évesen azt mondom, nem hülyeség, amit karandash írt. :)

Ez meg, hogy 50 körül már mindenféle pirula kell a heti többszöri szexhez, egyszerűen nem igaz. Mondjuk ehhez kell, hogy az ember ne hanyagolja el magát. És az sem hátrány, ha a feleség sem! :)

Up! 2018.01.25. 00:26:47

A "szeretet nyelv" meg marhaság! :)

Tovisa 2018.02.05. 12:01:44

Nehéz téma, teljesen jogos.

Mert miért baj az, hogy van egy szexuális kötődés valakivel pár évig, utána meg fokozatosan alakul át a dolog intimitássá? A csókok, érintések, stb. meghittsége, tartalma az smafu, itt baszni kell. Miért? Alkalmazkodik ehhez az életünk? Fegyelmezett, rendszerszerű életet élő létformába mennyire illeszkedik az észveszejtő szex?

Igazából ez nem más, mint a demózása egy élethelyzetnek, amiben a legtöbben nem vagyunk benne. A szexualitásnak van egy természetes életciklusa. Van, aki 80 évesen is hancúrozna, van, aki 40-50 éves korára elveszíti minden érdeklődését a téma iránt. A folyamatos szexuális kiteljesedéshez bizonyos értelemben túl sokáig élünk. Ha a várható élettartam 40 év lenne, a téma nem létezne. Ugyebár hullik a hajunk, a fogunk, ráncosodik a testünk, stb. és ugyan, ki izgulna be úgy egy 70 éves nőre, aki lehúzott egy életet a tésztagyárban, és a medencéjéből kipréselt 1-3 gyereket, mint egy feszes, harmatos 20 évesre? De akkor mégis mit gondolunk, mit fog csinálni két hetvenes öreg együtt?

Persze a legtöbbször nem kell ehhez hetvenesnek lenni, a legtöbben a hosszabb kapcsolataikban a harmincas-negyvenes éveikre kiesnek a szexuális zsezzsenésből. És ha valakinek azt mondod, hogy ne haragudjál mán, érjed be azzal, hogy rakom itt félre veled a törlesztőrészletet, fizetjük a számlát, iskoláztatjuk a kölyköket, csináljuk a hétvégi programokat, szebb nem leszek már (sőt), van öt jó évem a menopauzáig / kapuzárási pánikig, te meg itten jössz azzal, hogy változzak meg gyökeresen, mert kitaláltad, hogy neked az jó lenne. Ilyet nem mond senki, pedig kurvára ez van a legtöbbször. Meg aztán, ha az ember partnere gyökeresen megváltozik, az biztos, hogy olyan jó lenne?

Dehogy lenne jó, egyszerűen az ember változatosságra és esztétikai élményre vágyik szexben, két olyan dologra, amit egy monogám párkapcsolat korlátlan ideig nem tud megadni.

Én pl. 8 éve élek egy monogám kapcsolatban, és igen, a kezdeti lelkesedés szépen csitul le. Nem kétlem, hogy tíz, húsz, harminc év múlva még kevesebbet leszünk együtt, de úgy gondolom, az intimitás nem fog elveszni, ugyanis az az elmúlt 8 évben egyre csak mélyült. Nem arról van szó, hogy másra vágyom, hanem hogy a szexualitás szerepe csökken az életemben. Mióta dolgozom, az életemet rendkívül fegyelmezetten, beosztóan, céltudatosan élem, ennek rengeteg pozitív következménye van, amik engem boldoggá tesznek.